как в старые добрые-недобрые одна
давно не слушала столько музыки
мое сердце на даче
мое второе непостоянное сердце едет домой по трассе
а я пью вино
ты онлайн с телефона, все еще тебя ненавижу.. почти
зато могу курить на балконе, это удивительно, что в этой квартире мой балкон мне очень чужой и его как будто нет, я бываю там раз в год, такое бывает?


в следующий четверг на паром - финки-швеции-и прочее, я очень-очень загадываю, чтобы произошло хоть что-то, чтобы перестать возвращаться к прошлому каждый день, очень этого хочу..

---

сегодня среда, мне тридцать, вчера я нашла свой дневник рукописный, состоящий из двух недель событий 2004 года, и вспомнила про этот.
я не повзрослела, я все еще в трехгодичной своей ситуации, порвала со всеми - это ничего не изменило.
я глупая и ненормальная. знаешь, такая глупость, когда разумность собственная не является авторитетным для сердца эмоций ..
я расстроена, привязана и не могу сделать шаг вперед - и меня просто бесит, что я в этом не меняюсь.
у меня опять короткие волосы, я все еще так же люблю почти всех, кого любила, кроме Вики.
я ..
мне скучно, если честно .. несмотря на то, что впереди пять стран за лето, несмотря на мои деньги, несмотря на моих подруг и моделей, несмотря на фонтазии..
может я сама себя им наказала за всех остальных, но правда, уже ведь пора простить, уже все искупила, уже слишком долго?
фак

---

безусловно это должно остаться для истории - мое последнее тебе письмо

Я не знаю, онлайн ты сейчас или нет, а значит, не уверена, что ты это прочтешь, но мне и правда хочется тебе это написать, потому что я всегда делаю то, о чем бы пожалела, если бы не сделала. Я хочу тебе сказать, что безумно злюсь на тебя. И дело не в том, что там что-то не получилось. Может я слишком сентиментальна, но я правда редко кем дорожу, у меня мало допущенных близко людей. Ты был один из них. И даже если это и правда, что дружбы между разными полами нет и блабла, я считаю, что мы с тобой дружили, периодически друг друга хотели, но дружили. И мне было хорошо с тобой, и очень интересно. И не нужно было никаких «логических» окончаний нашим отношениям. И такая глупость – получается столько лет таких для меня близких и откровенных иногда очень, все закончить так. Ты вот, если хотел это все прекратить, - хотя бы ради тех отношений, которые были, мог это сделать не так? Тебя никто не просил начинать эту романтику дополнительную, она и так была, просто скрыто, лучше б там так и оставалась, зачем было ее всю поднимать наружу, если она для тебя неподъемная, и, тем самым, рушить все, в том числе и ту редкую для меня с кем-то близость, которую я так ценила. Ты вообще, думаю, даже не можешь себе представить как это все было мне дорого, и я сейчас не про эти потенциальные твои отели. Неужели можно было так это все сухим своим асечным сообщением и всеми своими туда-сюда переходами прекратить и потерять меня за неделю? Я не заслужила красивого расставания, раз ты так этого хочешь? Ты же мог все сделать по другому.. Я не злюсь на тебя за то, что ты не захотел чего-то большего, конечно, это удар по моему самолюбию, но он грамма не стоил того отношения, которое у меня к тебе было. Я всегда тебя понимала, ты же знаешь это..И если быть до конца честной, конечно я буду жалеть, что так и не получилось попробовать большего с тобой, я этого хотела. А может ты просто хотел, чтобы я разозлилась на тебя как сейчас и пропала сама.. в своих попытках тебя понять, я прихожу именно к такому выводу. Тогда я очень постараюсь закончить тобою начатое, я очень постараюсь выковырять тебя изнутри. И в память о бережном к тебе отношении я не буду из обиды пытаться уязвить твое самолюбие или что-то недосказать, поэтому знай - мне и правда мало кто был так очень дорог, как ты.. Обнимаю тебя, береги себя, пока.

---

вчера после секса и секса, лежа уже в темноте, в кровати, я думала о Боге..
я верю в три составляющие его, а именно, что Бог есть любовь, Бог есть слово и Бог есть вера. И таким он мне представляется. Я верю, что Бог меня любит, но ровно так же как и всех остальных, и под "всеми" я понимаю "всех". Я верю, что ему кто-то мешает постоянно, и отсюда такое зло, и мешает ему людская негативная энергетика, которая и творит все эти беды.. Я хотела прийти еще к каким-нибудь выводам..Мне пора исповедоваться, видимо, раз я задумалась о нем, но дело в том - есть одна штука, и она очень простая - я просто пока не хочу отпускать свои грехи, мне пока с ними хорошо..

---

двуполое сердце

---

сегодня день, когда я жутко тоскую по тебе, знаешь, такая тоска, когда сжимается живот, горло, грудь.. я живу только тобой уже почти двое суток и я конечно понимаю, что сама себя на все это подписала.. ты мое счастье и мое мучение..

я проходила вчера мимо ивроше в радуге (помнишь, я рассказывала тебе) и посмотрела, просто так по привычке, есть та девушка там или нет, даже не подумала зачем.. и ты знаешь, что произошло - меня просто накрыла волна картинок нашей ночи, накрыла так.. со всеми ощущениями, даже тактильность вся присутствовала.. у меня закружилась голова, забилось сердце раз в двести быстрее нормы, я закрыла глаза и улыбнулась себе, тебе, нам, своей любви, своему сумасшедшему желанию в тот момент... ты мое счастье.. счастье, за которое я готова бороться и которое никогда не могла бы себе представить реальным.. только в мечтах..

сегодня, когда я не смогла написать тебе всего, что хотела, я вернулась на кухню и продолжила готовить, он говорил со мной, о чем-то спросил, и когда я поняла, что он ждет ответ, я просто покивала головой.. я даже не слышала о чем он говорит, я разговаривала в этот момент с тобой, и мне было плохо, без тебя, очень, как сейчас, одиноко, я без тебя чувствую себя неполноценной.. ты мое мучение? мое сладкое мучение.. как когда сидишь на диете, а потом срываешься на пирожное наполеон или буше.. такое сладкое, но определенно мучительное счастье..

я боюсь писать тебе письма, боюсь, что их кто-то прочтет..

я боюсь не писать тебе письма, потому что боюсь, что сойду с ума без хоть какой-то связи с тобой.. мои воспоминания и встречи тут с тобой в сети - это все, что у меня есть.. но даже этого достаточно, чтобы любить тебя так, как я только умею..

---

да..

и я молчу.. волшебная.

---

я так ждала этой весны весной, а не осенью
а до тебя осталось совсем чуть-чуть осени и немного зимы..

---

у меня начался интернетроман с девушкой из моей реальной жизни.. с четвертым днем весны, Настя

---

я курюююю...
тут море - оно такое море...настоящее...
милая турция - она правда милая) тут все так сладко, все похоже на инжир.. инжирная турция.. я никак пока не могу к ней привыкнуть.. и еще мне тут немного одиноко.. несмотря на количество людей вокруг.. но это видимо будет всегда моим постоянным и любимым состоянием, таким тут сладким, любимым, на вкус как инжир состоянием..
пока не хочу домой, совсем))

---

это такая буржуйская мечта - то. где я сейчас нахожусь))) я на своей натринеделисчастья веранде, со своим газоном, с 24 часа сервисом, с потрясающими ресторанами и барами, моресолнцепляж... не хватает только сигарет, и все, в остальном я почти счастлива.. и все равно думаю .. когда же это уберется из моей головы? или это долбанная судьба?

---

пьяная и невыносимая
ворлдпрессфото - да.. и нечего не хочу писать, это все слишком, и слишком я впечатлительна
я живу так же и не так же, я ищу в своей жизни "да" и "нет", я ищу в своей жизни секреты, я ищу в своей жизни .. банально))
я застреваю и меня это бесит

@музыка: Cafe Del Mar - Elco - Lazy Summer Days

---

чем больше я общаюсь с Галей, тем красивее она мне кажется

---

что со мной происходит?
уже точно и давно не "John Legend - Where did my baby go...?" - и не знаю, грустно ли мне от этого, грустно только в том, что я не сама так выбрала, но теперь то - кто судит?! теперь то все равно, вроде, да?!
меня понемногу отпускает, и вообще уже лето и все дела, и до весны еще три сезона - так что при чем тут чужие влюбленности?!
в одном счастлива - что лето началось с дождей, и сейчас тоже - это успокаивает меня и не дает умереть со скуки.. можно я в кого-нибудь влюблюсь? пожалуйста! мне это так необходимо!
все так же курю ментоловый вог, все также мечтаю, все также все..
встряхнул бы кто-нибудь..
а вообще мне спокойно сейчас, и может как раз такой отпуск и необходим
а еще придумали прививку от рака груди - и я считаю это просто потрясающим!
думаю снять кого-нибудь в студии, но смелости пока не хватает..
я люблю тебя уже заранее))
и еще у меня просто не укладывается в голове моя способность жить внутри себя несколькими жизнями - и.. не прочитай это никогда!

@музыка: Ronan Keating - If Tomorrow Never Comes

---

пью джинтоник
была в этажах
эмоцииэмоцииэмоции
как бы забыть?
ты общаешься со мной теперь как с парнем? очень смешно)) злишься значит)) и скорее на себя.. на себя, правда?
у меня все получится, причем тебе на зло

а теперь я ищу девушку на одно утро)

---

ну раз у тебя новые истории, то я имею полное право на свои

---

просто иногда так бывает - появляются люди и ситуации в жизни, которые что-то в тебе меняют, или ты сам меняешься, или что-то появляется, с тобой случилось так же, но это все правильно, потому что любые ситуации, плохие или хорошие, особенно эмоции - они для меня ценны, и всегда не зря, а дальше - дальше только мои вины, если так можно сказать, я сама для себя человек непростой, я живу в мире иногда, которого нет, или который не соответствует реальностям - мне всегда не хватает настоящего, и я ищу ненастоящее во всем, в людях, в ситуациях, в историях своих и чужих - ну и наверное разбалтываю свою психику иногда слишком, настолько, что просто потом необходим таймаут.. эти перерывы - они мне всегда помогали, и сейчас так будет - что-то меняется после них, и все становится на места, немного другие - и это тоже хорошо, потому что это изменения, взросления и развития, ну или нет - но это такая моя жизнь

@музыка: sea - breath me

---

каждый вечер я засыпаю с мыслями, что это последний день истерий и завтра все станет на места, и действительно, с каждым днем мне становится совсем помаленьку, но легче.
ты любитель интересных людей и, видимо, бабочек. выбираешь их себе сам, и меня выбрал, и пределы сам определяешь, вот меня - на расстояние вытянутой руки - как цветное стеклышко, взять, поднять к свету, посмотреть как играет на солнце, и не сгибая руки, не приближая к себе, положить на полку.
с каждым днем я злюсь на тебя все больше, даже та злость, которая должна бы быть ко мне - она тоже в твою сторону.
я знаю, что ты меня потеряешь рано или поздно и не знаю даже, заметишь ли ты это.

---

мне приснилось, будто он берет меня за локоть и говорит: "и если бы этому было название, то было бы оно "боль" и целует меня.
здравствуй, мое бессознательное, я тебя поняла.

---

я опять себе улыбаюсь )) привет, Настя))
теперь наступил май, а ты забыла, что май - это про тебя?! это про тебя, подожди немного, ладно, а потом можешь открыть глаза, и тебе обязательно понравится то, что ты увидишь, обещаю.

@музыка: Snow Patrol - Open Your Eyes